Понедельник, 20.11.2017, 08:33
Приветствую Вас Гость
RSS
Волшебный Мир Елены Везуновой
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Везунова, Фея_Счастья 
Форум » Жизнь прекрасна! » С улыбкой по жизни » Комната Хорошего Настроения (Собираем здесь то, что дарит радость и вселяет оптимизм:))
Комната Хорошего Настроения
Фея_СчастьяДата: Пятница, 18.03.2011, 11:53 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 138
Репутация: 7
Статус: Offline
"Поделись улыбкою своей...и она к тебе не раз еще вернется". Наверное, у каждого есть любимые анекдоты, смешные истории, забавные или просто позитивные картинки (хоть я и не знаю пока, как их вставлять shy ) Давайте соберём здесь то, что дарит радость и вселяет оптимизм smile

Когда первый раз читала перлы из школьных сочинений, хохотала до слёз lol tongue laugh

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Добавлено (18.03.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Добавлено (18.03.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Я - живое, любящее и радостное создание, в котором отражается вся прелесть бытия! В моём мире всё прекрасно!

 
ВезуноваДата: Пятница, 18.03.2011, 12:27 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Репутация: 7
Статус: Offline
heart Феюшка!!! Спасибо за позптив и прекрасное настроение!!! xmas
Желаю тебе, дорогая, море улыбок, море счастья и море любви!!!


Мне всегда сопутствует успех!!!
 
БасарушкаДата: Пятница, 18.03.2011, 14:53 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
Здравствуйте!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin

Упс! Промахнулась! wacko cool

Сообщение отредактировал Басарушка - Пятница, 18.03.2011, 14:59
 
ВезуноваДата: Пятница, 18.03.2011, 20:54 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Репутация: 7
Статус: Offline
Басарушка, дорогая, какая ты на аватарке симпатишная!!!!!! biggrin

Мне всегда сопутствует успех!!!
 
Фея_СчастьяДата: Суббота, 19.03.2011, 20:23 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 138
Репутация: 7
Статус: Offline
tongue Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.

Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.

Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.

Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.

Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...".

tongue Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Добавлено (19.03.2011, 20:23)
---------------------------------------------
tongue Если мужчина/Если женщина

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.


Я - живое, любящее и радостное создание, в котором отражается вся прелесть бытия! В моём мире всё прекрасно!

 
ЛадаДата: Понедельник, 28.03.2011, 00:24 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Репутация: 4
Статус: Offline
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно….
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...???
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
 
ВезуноваДата: Понедельник, 28.03.2011, 00:52 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin Короче, завтра проснемся, накрасимся и пойдем украшать мир!!!!! biggrin

Мне всегда сопутствует успех!!!
 
Фея_СчастьяДата: Среда, 06.04.2011, 21:06 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 138
Репутация: 7
Статус: Offline
Анекдоты о Трансерфинге

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

***

Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
- 100 очков на барабане! Буква?
- Щас-щас-щас, подожди, я 750 визуализирую!

***

Маятник звонит Зеланду:
- Ну хваааатит!!! ЧЁ ты к нам пристаааааал?!

***

Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."

***

Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом:
- Что вам надо?
- Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись, пиши шестую ступень!!!

***

- Алло, Бог?
- Да, это я
- Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить тот сектор пространства вариантов?
- Да, помню.
- Так включи, я новую книгу пишу.
- Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.

***

Зеланд разговаривает с салатом:
- Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...

***

1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья, энергия так и прёт. Жена-маятник:
- Ты где был так долго, скотина?
- Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...

***

Зеланд звонит в бордель и произносит осознанно:
- Мне бы девочку...
Его перебивают:
- Вам какую, низкую или высокую, брюнетку или блондинку?
- Да нет, это не важно, я тут руку порезал, некому салат приготовить...

***

- Вашу мать!!! Теперь семь лет неудач!! - сказал Бог, случайно уничтожив мир...

***

Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно...

***

Маятник проституции приверженцам:
- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...

***

Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!

***

- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.

Добавлено (06.04.2011, 21:06)
---------------------------------------------
***

Зеланд нашел светик-семицветик:
- Аааа....пофиг! На салат пущу!

***

Зеланд знакомится с платежной системой Вебмани:
- В следующий раз напишу, что и на компьютере транзакции делать можно...

***

Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
- Как где? На форуме!

***

Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.
Индуизм: Эта опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта опа еще случится.
Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.
Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!
Субъективный солипсизм: Опа - это я!
Объективный солипсизм: Опа - это ты!
Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.
Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.
Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же опу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в опу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.
2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: опы не миновать.
Позитивизм: самой опе настанет опа.
Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!

***

В суде:
- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
- Да меня их шелест замучил...

***

- Вадим, а вы любите горячих девушек?
- Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.

Добавлено (06.04.2011, 21:06)
---------------------------------------------
***

Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...

***

Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
- Вадим, мы проверили, они не шелестят.

***

- Дочка, чем ты занимаешься?
- Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
- Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!

***

Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы долларов:
- Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной бумагой пользоваться начну...

***

Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает использованный презерватив:
- Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал популярность только у
родившихся людей...

***

Жена Зеланду:
- Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
- Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!

***

Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:
- Ты чего улыбаешься? У людей горе!
- А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.

***

Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
- Вам кофе с пространством вариантов или без?

***

Короче, напился Зеланд водки, наелся мяса с хлебом и майонезом, заел чипсами и запил кока-колой:
- Ну что, желудок, может это научит тебя материться?

***

Два малыша: одного катят в коляске, а другой катит коляску:
Первый:
- А меня катят в коляске!
Второй:
- А мой папа сломал ноги!

***

Короче, решил трансерфер корову подоить. Ну, доит, доит, а корова его как вдарит копытом по голове! Трансерфер лежит, еле живой:
- Теперь я понял, каково маятникам...

***

Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."

***

Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются транссексуалы-серфингисты.
- Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...

***

Летит пассажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели, и он начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика... Выходят два пилота и говорят:
- Уважаемые пассажиры, у нас к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака с парашютами.
Открывают люк, надевают парашюты и выпрыгивают.
Внезапно просыпается Зеланд:
- Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...

Анекдот, придуманный Вадимом Зеландом:

Зеланда спрашивают:
- Сыроедение – это когда одними овощами и фруктами питаешься?
- Это глупое заблуждение, навязанное ложными стереотипами. На самом деле сыроедение – это питание исключительно сырым человеческим мясом.
- ???!!!
- Лично я предпочитаю молодых девушек, у них мясо нежнее. Но вот беда, они, заразы, бегают быстро. Гуляешь, бывало, ночью по парку, глядишь, семенит торопливо и озираясь, одна такая, живая, натуральная… Протягиваешь к ней руки с надеждой… А она! Как закричит! Как побежит! Ой, аж самому страшно становится. Вот и приходится довольствоваться овощами да фруктами.

Источник: Сергей Щербаков "Анекдоты о Трансерфинге"


Я - живое, любящее и радостное создание, в котором отражается вся прелесть бытия! В моём мире всё прекрасно!

 
НикиДата: Пятница, 15.04.2011, 00:27 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
Репутация: 6
Статус: Offline
Фея_Счастья, спасибо! biggrin

Сказочная Вселенная Волшебницы Веронички
http://skazkamir.ucoz.ru
 
РакитаДата: Пятница, 06.05.2011, 12:25 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Репутация: 5
Статус: Offline
-- Вы когда- нибудь видели детектор лжи?
-- Я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться!
biggrin

heart heart heart

---Раскажите, как сошла с ума Ваша жена?
---Мы путешествововали в горах,где было прекрасное эхо.Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. tongue

heart heart heart

--В детстве страстно мечтал стать летчиком. Вырос- и мечта сбылась. К сожалению только частично-постоянно пролетаю... biggrin


heart heart heart


Счастье- это когда тебя понимают!
 
Форум » Жизнь прекрасна! » С улыбкой по жизни » Комната Хорошего Настроения (Собираем здесь то, что дарит радость и вселяет оптимизм:))
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Создать бесплатный сайт с uCoz